L'ambition endormie

Comme tout le monde, mes parents - surtout mon père - ont toujours attendu de moi que je vise le plus loin possible. Poursuivre mes études tant que je le peux, trouver un domaine qui paie beaucoup (qu'est ce que ça veut dire ça d'ailleurs ?) et qui me permettra un jour d'être chef d'entreprise. Me rendant compte que j'allais probablement être triste en recherchant quelque chose que je n'arrivais pas à comprendre j'ai essayé de lier le meilleur des deux mondes en choisissant un domaine qui m'intéressait et qui aurait pu me permettre de rendre fier mes parents si un jour mon ambition daignait se réveiller.

Sans grande surprise, après quasiment une dizaine d'années à fournir un travail que je pourrais considérer comme plus qu'adéquat, mon ambition ne s'est toujours pas réveillée. Je crois même qu'elle n'a jamais été autant enfouie au fond de mon être. J'ai appris à vivre avec cette sensation d'avoir légèrement déçu mon père en me disant que c'est grâce à ça que je pourrais finir ma vie sans m'être accroché au bout d'une corde ou fourré une dizaine de pilule aux fond de la gorge. J'ai appris à aimer ce que je fais et à être fier de moi sans pour autant dépasser les attentes de mes pairs ou de mes supérieurs. Je pense que je suis bon et que je m'intéresse suffisamment à ce que je fais pour produire quelque chose de correct, c'est pour moi l'essentiel.

Selon moi on perd son ambition quand on commence à s'intéresser aux autres. Elle disparaît en même temps que notre désir de dominer. Plus je recherchais ce que pourrait m'apporter un "poste à responsabilités" et moins je trouvais de réponses. Je ne vois pas en quoi je pourrais élever ma spiritualité en aliénant celles des autres à faire des tâches futiles dans un monde où presque tout le monde est pourri jusqu'à la moelle. A force de réflexion, je pense que c'est en me tournant vers ceux qui sont sur le même plan que moi et non en dessous que je trouverais les réponses au bonheur que je cherche.